Y llegamos a un año de vida. Con esta edición de hoy son 29 números, que si vamos a ver, son muchos para decir que es una publicación mensual, pero pocos para catalogarnos como un semanario o diario. ¿Qué coño somos entonces? A decir de Leonor, una de nuestras lectoras, somos unos hijos de puta (nuestras madres son las madamas del burdel donde trabaja Leonor), pero preferiríamos seguir siendo simplemente El Pasional, el pasquín de publicación periódica irregular más anhelado por usted cuando abre su correo electrónico o ve por ahí a uno de nuestros distribuidores con cara sospechosa, haciendo la subversiva entrega en algún cafetín. Nos complace pues haber llegado hasta aquí, esperamos continuar realizando esto para ustedes y mantener los mismos niveles de aceptación... y rechazo. Por último queremos agradecer a los protocolares personeros que se tomaron la molestia de enviarnos sus mensajes de salutación (también a ti Lacrunni, deseamos creer en tu buena intención al hacerlo), a Fortunecity (por proporcionarnos este espacio y aguantarnos un año, aunque aún no les perdonemos lo de El Fondo Ilustrado y la Cátedra de CDM y Ladillología) y a todos los que de una u otra forma (la mayoría en contra de su voluntad) contribuyen a que esta vaina se escriba, e invitarlos una vez más a disfrutar de El Pasional.
Aniversario
Dr. Chimbín:
La situación que me aqueja me tiene consternada, frustrada,
amargada, en fin, arrecha coño. Resulta que con esta, son ya
8 veces que quedo embarazada. En las 7 ocasiones previas todo
se desenvolvió de manera normal, o sea primero la cópula
feliz en la fecha adecuada, luego el examen confirmatorio de
que la carga había sido entregada en su destino, después el
abultamiento del vientre y los síntomas propios de la
condición de preñez que anuncian que la vaina va por buen
camino, mas tarde los ultrasonidos mostrando que el paquete
viene sin defectos de fabricación, y así sucesivamente.
Pero a la hora de culminar el proceso, aparece una
corioamnionitis que termina carcomiéndome el vientre y
provocando que el producto salga todo podrido e inservible.
Por más que se han detectado las bacterias causantes de tal
desgracia en cada una de las oportunidades en que esto ha
sucedido, y se han aplicado las medidas pertinentes al caso,
es decir, me han clavado kilos y kilos de antibióticos,
nunca se ha podido evitar que finalmente ocurra la
chochosepsis y consecuente afectación fetal, desencadenando
la expulsión prematura y pútrida del engendro. Esta vez, en
mi afán de tener un carajito a como de lugar, adquirí una
bombita de infusión de esas que se colocan subcutáneas en
los pacientes diabéticos en países desarrollados, y me puse
una infusión contínua, desde antes de hacer el encargo,
mezcla de Imipenem, Amikacina, Vancomicina, eritromicina y
Clinda, misma que he mantenido hasta la fecha en que cumplo
30 semanas de gestación. Pero a pesar de todo, vengo de
hacerme un cultivo y otra vez estoy con un jodido microbio de
mierda en las entrañas. Maldita sea, las perras marginales
que viven en los barrios echadas sobre un catre lleno de
restos fecaloespermoeméticos, tiran hasta con los padres,
tíos y hermanos, de quienes quedan preñadas, jamás se
controlan un embarazo, nunca se lavan la cuca y encima cargan
con condilomas, VPH, flujos cloacales y qué se yo cuanta
flora más, paren como conejas felices y contentas sin
ningún peo (inclusive lo hacen en la maternidad Pudrición
de Espanto), ¿por qué carajo me tiene que pasar a mí esta
vaina?, en mi desesperación me he practicado todo tipo de
exámenes para determinar que coño pasa conmigo, hasta
anticuerpos anticardiolipina, anticoagulante lúpico y otras
mariqueras más me he hecho, y nada. Le suplico me ayude.
Elena A. Bortus, 40 a
Me imagino que de la arrechera que carga, hasta se le olvidó poner la dirección. Pero bueno mija, tu cres que esa vaina va a ser un sd. antifosfolípidos, no seas ridícula. Aunque no mencionas si siempre es el mismo carajo, pá mi que lo que pasa es que ese güevo de tu marido está piche. La cuchara de una hembra aguanta lo que le venga, tu misma mencionas en tu carta el caso de las bichas cerreras que a pesar de tanta condición adversa, viven pariendo críos todos los años. Sugerir que remojes esa verga en cloro o le metas un cepillo limpiapoceta con iodo por la uretra es perder el tiempo. Estás en la edad límite para conseguir un carajo que quiera echarle bola contigo (la edad de parir se te pasó hace que jode tiempo, pero ya que insistes...), de manera que te sugiero que no sigas perdiendo tu tiempo en polvos contaminados porque lo único que vas a conseguir parir es una cepa multirresistente. Búscate un carajito que tenga las hormonas a millón (y el güevo estéril) y por lo menos si no llevas a feliz término tus ansias maternales, al menos gozas un bolón.
Anual
Dr. Chimbín:
Hoy cumplo años también, 30, así que aparte de saludarle
por sus logros quiero manifestarle una preocupación que
surge en esta nueva década de mi vida. Hace 5 años que me
casé con mi marido. El me lleva 10 años más, así que
desde el momento en que contraímos nupcias me pidió tener
un hijo. En vista de que tenemos una posición económica
holgada y dado que yo también lo deseaba, comenzamos a tirar
desenfrenadamente cada vez que pudiésemos, a fin de encargar
lo antes posible. Pasaron los primeros 3 meses y atribuí al
hecho de que recientemente había dejado las pastillas
anticonceptivas (que me veía en la obligación de tomar
durante el noviazgo, pues si quedaba preñada en ese
entonces, mi padre me hubiera arrancado los dientes de un
coñazo y pateado el culo hasta la claudicación), la
imposibilidad de embarazarme. A los 10 meses, decidimos
abandonar la cópula a traición y el mamerto de nuestro
arsenal de variantes en la cama, por si la saliva o la mierda
estaban afectando la concepción. Al año y medio, empezamos
a usar el método del ritmo para administrar de mejor manera
los polvos, pues en realidad se nos comenzó a hacer tedioso
tirar a cada rato (sobre todo sin mamei ni anei). Luego de 3
años empecé a pararme de cabeza durante una hora luego de
acabar, a ver si los bichitos blancos esos llegaban de una
puta vez y perpetraban su cometido, pero solo conseguí unos
dolores de cabeza arrechísimos que no se me quitaban con
nada, por lo que tuve que acudir a un médico que me
practicó varios estudios que revelaron que tenía un
aneurisma congénito, y me recomendó, entre otras cosas, que
mi esposo no me batuqueara mucho cuando me cojiera
(situación que generó mayor aburrimiento y el mismo
resultado en nuestro empeño de concebir un hijo). El año
pasado intentamos desesperadamente inyectando esperma en
ambas fosas ilíacas, acabando en el culo, tragando, etc. a
ver si por lo menos un ectópico, pero ni eso. Como le dije,
ya van 5 años en este asunto y no logramos hacer un
carajito. ¿Qué le parece esto?
Infertilidad Moreno, 30 a (La Concepción, Barquisimeto)
Lo que me parece es que hoy me vieron cara de obstetra. Cuando esto que usted nos cuenta ocurre, solo hay dos posibilidades (salvo en los casos de tríos u orgías): o ese marido suyo no sirve pá un coño, o usted es como un árido desierto, o sea, que aunque le siembren plátano, yuca o caña de azúcar, ahí no crece un carajo. La primera opción (que como buena cuaima se que será la que inmediatamente querrá descartar), hay varias formas de corroborarlas. Una (la que seguro se negará a usar, lo cual denotaría gran egoismo de su parte) consiste en charlar con esa vecinita simpaticona del edificio (no lo niegue, siempre hay alguna) que ya tiene un bebé (por lo que es comprobada su fertilidad), para que acoja en su seno (y en su bollo también) a su marido, a ver que pasa. La otra (menos entretenida para él) implica el que el susodicho practique el onano ejercicio de la autosatisfacción (¡si coño, que se haga la paja!) y envíe una muestra a ver si es viable lo que lanza por la manguera. En cuanto a la segunda opción, siempre habrá un "amigo" dispuesto a demostrar que no es usted la del problema. Si esto falla, hay que revisar esa anatomía, pues pudiese acontecer que usted tuviese desde una anomalía congénita hasta las trompas tapusadas de tanto gonococo que ha visto ( en cuyo caso sería usted una perra despreciable que nos ha hecho perder a su marido y a mí, tiempo precioso). También hay que revisar el ciclo hormonal, etc. En fin, si es tan holgada su situación económica, lo mejor es que no sea tan miserable y pague una consulta con el especialista.
Esta vez aportaron biyuyo en publicidad:
NO
TE PARECE QUE LA CONSTITUYENTE SERÍA
MÁS ARRECHA, MÁS INTERESANTE, MÁS EFERVESCENTE, SI
ESTUVIERA ESTE CARAJO EN ELLA.
QUE HARÍA ENCHAVE SI EL PRESIDENTE DE LA ASAMBLEA FUERA ESTE
TIPO, ¿TAMBIÉN LA DISOLVERÍA?
YA ESTÁ RECOGIENDO FIRMAS, ¡DALE TU APOYO!
PARA LA
CONSTITUYENTE,
VOTA POR:
